1. Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
2. Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavjese.
3. Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.
4. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema nijedan , sve je istina !
5. Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
Jer su joj otvoreni windowsi !
6. Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
7. -Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.
8. Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice !
9. Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne !
10.-Što radi plavuša kad cvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
11. -Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!
12. O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu pise dukat !
13. Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.
14. Zasto plavusa nosi crne gacice?
Zali za nevinoscu !
15. Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
Umna blokada !
16. Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato sto ptice umiru pjevajuci !
17. Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
Da ga cijepe protiv virusa !
18. Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema !
19. Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !
20. Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
Prvi put je legla sama!
21. : Kako plavusa ubije pticu?
Baci je kroz prozor !
22. Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
23. Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)
24. -Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
-Ima markicu na sebi.
25. -Kako plavusa ubije ribu?
-Utopi je !
26. Zasto plavusa puzi po trgovini?
Trazi niske cijene !
27. Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
Zato sto im ne mogu skupiti noge !
28. Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
"Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
29. Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.
30. Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
31. -Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
-Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.
32.- Sto radi kostur u grmu ?
-To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli
33. -Gdje plavusa ide kada se probudi?
- Kuci !
34. -Kako se zove plavusa sa pola mozga?
- Nadarena !
35. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !
36. Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'
37. Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika s blicom!
38.Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj pise Kappa !
39. Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
40. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
Istiniti razlozi nezgoda
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.
Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.
Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.
Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.
Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.
Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.
Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.
Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.
Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.
Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.
Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.
Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na
silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u
ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko
struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas
kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do
sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
Bacajte kokice okolo i govorite „ pada snijeg!“
Idite „Ooooooo“ kada se bilo tko ljubi
Plješćite kada dobar tip umre
Dok su reklame vičite „možete to premotati?“
Kada loši tip radi nešto zlobno vičite „pazite se!“
Smijte se jako glasno na jadne viceve
Recite tipu koji prodaje kokice da je wc poplavio
Glasno recite sve što će se dogoditi u filmu
Obucite plašt i kad je vaš red da kupite kokice, vičite „ja sam batman! Hahaha“ i pobjegnite
Recite tipu/ženi da ne može sjesti do vas zato što je do vas vaš nevidljivi prijatelj
Nosite 3d naočale. Glasno se žalite za loš efekt.
Donesite daljinski. Žalite se da ne možete prebaciti program
Sjednite u prednji red, u minuti kada film počne, istrčite van vrišteći
Pjevajte uz tematsku muziku
Donesite i koristite vlastiti osvježivać zraka
Donesite knjigu i svijetlo, kada vas netko zamoli da ga ugasite, recite „pssst, čitam!“
Donesite nintendo laserski pištolj. Pucajte u ekran
Glasno plješćite kada netko uđe u kino kasnije
Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne u oci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Jučer sam dobio stvarno strašan SMS:
"Obavještavamo vas da se služite ukradenim mobitelom. Morat ćemo isključiti vas broj. Odmah!"
A tek sam kupio mobitel! Nevjerojatno! Već sam pomislio nazvati policiju, kad… Stigne mi slijedeći SMS:
"HA,HA,HA Primili ste STRES SMS. U stvari, ovo je bila samo sala vaseg prijatelja s broja 09x xxx xxxx! Ako i Vi zelite nekome smjestiti nazovite Zezalicu na 060 61 61 61".
E, sad je i meni postalo smiješno!
I prije nego sam nazvao svog frenda sa 09x xxx xxxx, nazovem Zezalicu, da vidim sto je to. I otkrijem nenadjebivu foru: Odaberem SMS s tekstom "Trudna sam! Hitno me nazovi!"
E sad ide ono glavno… Na Zezalici se može upisati broj s kojeg će ta poruka, kao, stići. I, upišem broj njegove bivše cure s kojom je prekinuo prije nekoliko tjedana.
Ne trebam objašnjavati, da se sav preznojio dok mu nije stigla i ona druga poruka u kojoj je saznao da je sve to moja šala, sa iste te Zezalice. Naravno, nije mu palo na pamet da je to šala. Jer, poruka je bila "poslana" s mobitela te djevojke.
E, koja zafrkancija!
A ima još bezbroj fora, na pr:
- povezani ste na www.liveporno.com bit cete iskljuceni po isteku bona
- ukljucili smo vas u GAY komunikacijsku mrezu. Od sada cete dobivati ljubavne poruke nasih GAY korisnika. Puno srece u pronalazenju partnera
ili
- VIJEST DANA Naša teniska reprezentacija mora predati finale Davies kupa Slovacima zbog pozitivnog testa na dopping kontroli!
Ma najbolje da i sami provjerite na adresi: www.zezalica.com !
A uz STRES SMS postoje i lažni pozivi. E, koja je tek to zeka-peka!
Možete slušati kako vaš prijatelj reagira na lažni poziv!
Valjao sam se od smijeha…
Zezalica vam je na broju 060/61-61-61 !
Zabavite se!
Oglasi iz Plavog Oglasnika
Plavi Oglasnik je pravo blago ako nešto kupujete ili prodajete. Ali dobro će poslužiti i ako se želite samo nasmijati.
Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvački
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
Mladi otkačeni dečko traži posao
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peći, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospođa bi čuvala dijete
Peć na kruto grijanje
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Šumadijski sajlaraš
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuća, sve komunikalije
SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:
Opel Manta, malo lupnuta
RELIGIJSKI
1 Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.
2 Da li vjerujem u Bibliju? Pa čovječe, vidio sam je vlastitim očima.
3 Majstore, prikucaj jos jednog. Klizim! (Isus)
SAVJETI
1 Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
2 Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
3 Ne budite praznovjerni, to donosi nesreću.
4 Ne svađaj se sa ženom dok ti pakuje padobran.
5 Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom.
6 Nikad ne vjeruj opatici sa uzijem.
ŠKOLA
1 (u školi na vješalici za kapute) Samo za profesore.
Nadopisano: "Mogu se objesiti i kaputi"
2 (u školi) Koga nema? Svi ga imamo.
3 Dosta je terora, smrt tetama (napisano na zgradi dječjeg vrtića).
PITANJA
1 ...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda???
2 Dobro, ali koja je brzina mraka?
3 Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla.
4 Što poslije da mislim o sebi?
5 Tko kaže da sam peder, jebem ga u dupe?
SEKS
1 Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
2 Ja nisam muškarac za jednu noć. Meni je dovoljno nekoliko sati.
3 Koristim prezervative jer volim miris spaljene gume
4 Seks nije odgovor. Seks je pitanje. "Da" je odgovor.
5 Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100 000.
KAKO UBITI LJUDE U POJAM
1 Nauči Morzeov kod i u društvu s prijateljima pričaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..."
2 Obavijesti ljude oko sebe da oni postoje samo u tvojoj mašti.
3 Ponavljaj sve što drugi kažu u obliku pitanja. U obliku pitanja?
4 Promijeni ime u Petar Aaaaaaaaapetrović zato da bi bio prvi u telefonskom imeniku.
ALKOHOL
1 Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja.
2 Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
3 Tek sam počeo piti, a već izgledaš dobro
.
KAKO POKUPITI CURU JEDNOM REČENICOM
1 "Bok, zovem se . Vrištat ćeš to ime kasnije."
2 "Nice shoes. Wanna fuck?"
3 "Ta haljina bi odlično izgledala na podu pored mog kreveta."
4 Reci "Najsmješi se ako želiš spavati sa mnom" i gledaj kako se pokušavaju
suzdržati da ne puknu u smijeh.
DEFINICIJE
Borba za mir je isto što i tucanje za nevinost.
Paradoks je kada umreš od žeđi u pustinji, a imaš vodu u koljenu.
Drkanje je kada od ruke napraviš pičku a od kurca budalu.
Moderna algebra je kada
MALE ŽIVOTNE PREDNOSTI
Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave.
Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
Bolje da si ti u kurcu nego da je kurac u tebi. (samo za muški dio čitateljstva)
Muškarac je samo ružna izraslina na kurcu.
OPĆENITO
Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primijetiti ćete da čaša nema dno.
Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.
Film je bio tako smiješan da sam se susjedu upišala u ruku.
Jebeš tulum ako se ne skidaju pločice u kupaonici.
Mačka ti piterina.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.
Nevina sam - reče kurva na sudu.
Nisam se popeo na vrh hranidbenog lanca da bi bio vegetarijanac.
Ova rečenica ne padež.
Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)
Postoje 3 vrste ljudi, oni koji znaju brojati, i oni koji ne znaju.
Ulaz iz dvorišta (napisano na kineskom zidu)
Usne nam se spojiše. Tada ona stisnu noge i puknu mi naočale.
Vazelin je za pederčiće. Pravi muškarci koriste
POLITIČKI
Ja bih radije da moja zemlja umre za mene.
KGB tastatura nema Esc tipku.
Kolumbo, jebem te znatiželjnog. (grafit u Beogradu poslije napada NATO-a)
Mijenjamo tenisača za jebača. (na zgradi američke ambasade u Zagrebu)
Politika, olitika, litika, itika, tika taka BUM.
I grobari su ratni profiteri.
Dabogda imao 100 kceri pa cijeli zivot za tampone radio
Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete
Dabogda ti djeca u rikverc hodala.
Dabogda te mater kukom po Neretvi trazila.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Dabogda te majka ljubila u hladno celo.
Dabogda ti stolar odijelo krojio.
Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao.
Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.
Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti djeca imala samo jednu brzinu - rikverc.
Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala jebati za cipele.
Dabogda ti djeci 'Savric' noge radio.
Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli zivot morao raditi za kerozin.
Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
Dabogda ti grom kucu pokrivo !
Dabogda ti djeca u rikverc hodala !
Dabogda ti majka oci u cevapu prepoznala !
Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
Dabogda ne nasao limes niza.
Dabogda ti niz ne bio konvergentan.
Dabogda ti djeca bila atomski fizicari.
Dabogda da ti djeca na tebe lice!
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am.
Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
Dabogda te mama u cevapima prepoznala.
Dabogda ti grob izbacio kosti.
Dabogda ti caca bakalar bija i da ti ga mater cili zivot susila.
Dabogda ti dica blejala.
Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
Dabogda ti ulje bez getribe ostalo.
Dabogda ti mater s picke kosu na glavu sadila.
Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da molea patit od zubobolje.
Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali!
Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
Dabogda ti apoteka menza bila.
Dabogda da ti djeca ubacivala mortadelu u CD
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
-Bog je peti dan stvorio ženu.
-????
- 1 dan kokoši,2 dan guske,3 dan patke,4 purane,a peti mu je dan ponestalo perija
| < | listopad, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
